妈妈，我会在夏天开放吗

2008.05.23 14:37:00

“她留下的不是生命，而是琐碎的现实。墙上的钟表，房间里落日的余晖，自私的人类的可耻。”

主啊，请赐予我平静，让改变事实的勇气，赐予我看穿异同的智慧。把困难当作通向安宁的路。承受这个罪孽深重的世界，让我免于其祸。怀抱信念，相信他能够矫枉过正，让我臣服它的意旨。

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2008.04.18 11:14:00

“在我的房间里，一直是她在说话，说她找的男朋友都是一百八十公分以上，第一个男朋友是个高材生；第二个是飞行员好像现在已经升机长了；第三个是外教，皮肤黑得发亮。我手中拿着加缪的《西西弗的神话》，翻到第一篇随笔《荒诞与自杀》，看了第一句：真正严肃的哲学问题只有一个：自杀，判断生活是否值得经历，这本身就是在回答哲学的根本问题。我的思绪始终围绕着这句话，再也看不下去。她的每一句话都在我的耳朵里转悠了一圈之后又溜出去了。所以我只能嗯啊哦地回答她。后来她说累了，想睡觉。我说那我们一起睡。她说不行让我在一旁看书。她换上了睡衣，把内衣丢在我的桌子上。内衣是粉红色的。在她睡着的时候，我拿起内衣闻了闻，有些淡淡的肌肤香味。我拿起烟抽了起来，一支又一支地抽。她睡觉的样子有些不规律，踢了几次被子，我过去帮她重新盖好。在盖被子的时候我看见她内裤的颜色，也是粉红的。　
　　早晨五点半，她醒来了。也是被对楼的老人漱口时发出的呕吐声给抄醒的。她大咧咧地骂了一句。我说清早一睁眼就骂人很不吉祥。她笑着说我原来还信那些东西。我说，宁愿信其有不愿信其无。我怀疑这些都是我大学时候留下的阴影，可我怎么都想不起来究竟是因为什么。我觉得有些头痛，我说你醒了该我睡了。我爬上床闭上眼睛头痛得更加厉害，我在想昨天晚上看的加缪在《荒谬与自杀》里的第一句话。可她突然压在我的身上，隔着一层被子我还是能够感觉到她的身体的起伏。她问我这样舒服吗。我什么都没有回答，直接翻了个身把她压在被子下问她这样舒服吗。她嘿嘿直笑伸出手来挠我的腋窝。我叫她别这样，不然后果自负。她笑得更厉害，说，什么后果不后果，你昨晚都干什么去了。我有些气愤，把被子掀开，让一只手按在了她的乳房上面。她不做声把眼睛闭上了。我感觉自己的生殖器在膨胀，于是干脆把她的睡衣脱了，双手在她的乳房上摩挲着。她的身体有些颤抖，嘴巴开始大声地呻吟。我一边脱衣服一边叫她小声点，隔壁还有人在睡觉。她说有点控制不住。我觉得她声音都有些颤抖。她的下体有些松垮，我很容易就进去了。我觉得很失望，很快就完事了。从身体上下来，我又抽了一支烟。　
　　起床之后她又喋喋不休地跟我说那些男朋友的事情。说跟高材生做的时候，是第一次。那次之后觉得非他不嫁，要死要活，一个月走路下体像撕裂一样的痛。跟飞行员做的时候很舒畅，因为飞行员的生殖器很可爱。跟外教做的时候完全是被迫的，外教的生殖器又粗又长，每做一次像死了一回似的。她说着说着便接到一个电话，电话里头说什么我听不见只听见她一直在笑，最后她说了一句我知道了，今晚就过去，就把电话挂了。她穿上衣服准备走了，回过头来看了我一眼问我是不是把她当妓女了。我说她怎么会这么想。她说我真傻，是因为喜欢我才跟我做的。走的时候还冲我的脸上亲了一口。我觉得她的话没有一句是真的。或者说每句话里面掺有一半的水分，不过我知道她一定还会来找我的。我想到这里突然感觉有些恶心。　
　　她走后，我有些饿了，起床泡了一包方便面吃，抽了根烟，我尽量不去想她的事情，可还是克制不住去想她和那些男人上床时候的样子，一幕幕的场景象色情片一样在我的脑中连续地播放着。我极力地去看昨天没有看进去的《荒谬与自杀》。可我头又开始痛了，看了一半觉得有些恶心，这种感觉驱使着我的大脑突然浮现出自杀的念头。这个念头来得有些突兀，可它已经在我的脑中膨胀、扩张，最终演化成实际行动：我决定出去走走。　
　　早晨的空气让我感到新鲜，没有香烟的味道，没有女人的味道，没有恶心的味道。头不痛了，这让人很兴奋，走进人民公园，在长亭里走动着，那里聚集着许多的老人，唱着京剧，用扩音器，用话筒，用一切可以利用的现在化工具。长亭旁有一个湖，湖旁停靠着上百只游艇，白色船身蓝色蓬盖，有几个带着草帽的年轻人蹲在船里擦洗船板，我走向他们，其中一个穿着黑衣服的男孩钻出来，问我要坐船吗，脚踏还是自动，有没有票。我从他炯炯有神的眼神里看到了自己的尴尬，我觉得他很像自己，哪里像我又说不上来，所以我什么都没有说赶紧离开。　
　　转过中山路，我走向了樟新路，一直走了下去，走在大马路中央，来来往往的车辆不按喇叭，绕过我飞驰地开往远方，我越走心情越是愉快，没想到白天的汽车会如此乖戾，也没有想到人行道也会如此的清静，我仿佛不认识这个城市了，没有人理睬我，他们没有认识到我的存在，我觉得自己很兴奋，一走就走了两个月，可依然没有人认出我来。在这两个月里，胡雪兰每周三晚便会来我这一次，按部就班地敲三下门，如果不巧碰到我上厕所，她便要窜上三脚。每次她来的时候，我总显得很兴奋，一把把她推到在床上，脱光她的衣服。做完爱她会将头垫在我的肚子上跟我讲她的故事，她说她喜欢这样，没有负担。我说这样再好不过了。可每次她走之后，我便会感觉一阵阵的恶心，她的那些话我以为在自己的嗯啊哦之下全然不当一回事，可是留下自己一个人的时候，那些话开始萦绕在我的脑袋，像蜜蜂一样在耳旁嗡嗡作响，比如有一次她带来一只从南斯拉夫空运来的大麦町，在我和她做爱的时候，它将前蹄扒在床沿盯着我们，眼神很专注。一气之下，我把它从二楼抛到楼下，它倒没事，胡雪兰却哭了，一直哭个不停，她说这是外教送给她的，如果它有个三长两短的话，她出国的事情便泡汤了。我没说什么，我还有什么好说的呢，我觉得她把我这当着避难所，或者是静养院。于是每次她走后的早晨，我便会在大街中央一直走着，我真希望有那么一辆瞎了眼的汽车从我的身体上压榨而过。可是两个月以来除了一个司机用粗鲁的方言骂了我几句外，就再也没有什么新鲜的事情可言，我觉得很沮丧。而且一次比一次感到寒冷，天哪，冬天都快要过去了，为什么天气越来越冷呢。”

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2008.03.19 11:00:00

睡吧，我不唤醒你

每个清晨醒来，我都能看到悬挂在蝙蝠脖子上的笑容，我想，很多事物，沙尘暴、血迹、银色、尊严以及卑微的自由，随着时间的流逝，这些都会改变。但是现在，你的睡姿，却像爱斯基摩人放飞的比目鱼，摇晃着扁长的尾巴，在天空悠游。
“我的梦结束了，到月亮还有很长的一段路。”
跳跃的步伐总会被杂乱交错的光芒碾碎，有一天你会发现，这些都不再重要，重要的是，如何才能逃脱长满白色斑点发霉了的玫瑰花瓣变成一朵木兰花隐匿在暗处一点点地绽放。不过，这都错误得像爵士乐，像热气球，像灰尘和老鼠，睡吧，我不再唤醒你。

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2008.03.04 18:43:00

告诉那个少年他弄错了，世界早就开始变化了

在这个了无生趣的世界里，他已经丧失掉了太多太多。别害怕，我把门合上，音乐关掉，灯熄灭，一切都结束了。你不必担心姐姐会醒来。为什么要缩回你的手，只属于你的左手，牵引着他。不？我真想将你们塞进砼车里，让你们与混凝土一起永垂不朽。

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2008.01.19 14:47:00

病玫瑰

病玫瑰
William Blake

噢玫瑰，你病了！
那无形的飞虫
乘着黑夜飞来了
在风暴呼号中。

找到了你的床
钻进红色的欢欣；
他的黑暗而隐秘的爱
毁了你的生命。

（张德明译）

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2008.01.01 00:00:00

姑娘，结婚吧

结婚吧，姑娘，忘掉沙尘与风暴，忘掉岸上的风光，忘掉你眼睛所能眺望的地方，忘掉，姑娘，忘掉它们，把它们放进一个玻璃瓶子里，随波驱散，我将在玫瑰的花瓣里，一直在那儿，梦见你的心脏，越过一排排锈迹斑斑的栏栓；结婚吧，姑娘，那只可怜的寄生虫，正在摆动艰难的裙裾，请相信，它本来能够把虚掩的梦，合上，从头做到尾，可事情总是这样的，恐惧的，轻微的，围绕着黑暗的舞蹈，在日落之前，总会遇到新的希望。结婚吧，姑娘，请携带好那把共同的刀，在缭乱的目光中，找到锁骨上的蝙蝠，和它一同在黑夜里燃烧出真实的期盼；结婚吧，姑娘，2008年已经到来，没什么比时间可靠。

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2007.12.16 00:29:00

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2007.09.20 03:13:00

沉默吧！

/丘特切夫

沉默吧，把你的一切情感
和梦想，都藏在自己心间，
就让它们在你的深心，
好似夜空中明亮的星星，
无言地升起，无言地降落，
你可以欣赏它们而沉默。

你的心怎能够吐诉一切？
你又怎能使别人理解？
他怎能知道你心灵的秘密？
说出的思想已经被歪曲。
不如挖掘你内在的源泉，
你可以啜饮它，默默无言。

要学会只在内心里生活——
在你的心里，另有一整个
深奥而美妙的情思世界；
外界的喧嚣只能把它淹灭，
白日的光只能把它冲散，——
听它的歌吧，——不必多言！……

　　　　　　一八三零年
　　　　　　　查良铮译

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2007.08.27 00:07:00

现在，除了我们，这里再没有别人。我们死了。

惟一能做的只有在种种不幸与苦难中不断地梳理自己，它务必是诚挚的、严厉的、专注的并充满自信与想象力。

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2007.07.20 17:19:00

在德阳的第一个夜晚

如果这些毫无头绪毫无章法可寻的感受与失去自我的苛求一直在攀比、自责与对抗中徐徐而入，失眠、幻想以及被剥夺理性的敏感将在日复一日的麻木与顺从中不断地反复地作践并销毁自己，那么我必然成为一个可有可无必将被代替的附属品，一无是处的忧郁的废物。难道凭空而出的真的该失去它原本的色彩才能附和着，屈就着。难道这就是自卑与懦弱的表现？那将又会有何意义呢？

我总在想念你，它一直困扰着我，我该如何是好？我不想对你说，也说不出个所以然。

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